早上醒来，我把脸贴在窗户上，看着清晨来往的车辆行人，感受着晨风带来的清新气息，有一种莫名的宁静。
我开始想，曾经在家的各种自伤行为，甚至于自杀，以及自己一个人跑出去打自杀干预热线的样子。
我也想到，这么多天在这个地方，我表现得无比接近一个积极乐观的正常人，这种表现出来的快乐，到底是真是假，是电休克和药物真的起了作用，是潜意识为了尽早出院而暂时压住了那些不好的想法，还是郁期已过躁期开始。
如果我回到家中，是否还会重新拿起麻醉剂和手术刀。每每思之，我仍感到那些东西对我有着强大的吸引力。我无法预估自己可能会做些什么。
记忆清空的我曾问过妈妈，我对自杀干预热线那一头的人都说过什么。她说，我打电话的时候从来不让任何人听，所以除我之外无人知晓。
听说我的记忆会慢慢恢复，到了那一天，我会做何感想。
仍未可知。
今天是做评估的日子，我是那样的想要回到那个平凡的世界，在仅仅不到一个月的时间里，我真真切切地感受到，自己对那个世界的感情真的轻易的被扭转。曾经我在日记中写道，这个世界对我没有任何吸引力，但现在，我几乎数着日子度过每一天。我想念家人，想念宠物，想念商场，想念外卖，想念一切的一切。
在这里，自言自语者有之，忽然痛哭者有之，大吼大叫打人者有之，嫌饭难吃就摔碗泼饭者有之。
在这里，几乎每一天都有人闹事，再被医生护士反绑控制。
而让我意外的是，我的主治医生告诉我，他们已经为我做好了评估，最早在周四周五就可以出院了。与此同时，他们也为我确诊了双相情感障碍，不同于在门诊部的诊断，这里的诊断意味着我成为了一名合法的精神病患者，可以享受社区和司法福利。
对此，我不知该做何心情。
晚饭后，我和妈妈一起在走廊散步消食，谈起曾经的几次自杀经历，谈起最接近死亡的一次，那一次，有很大一部分原因是因为前任。
如今，我和他又变得时常联系，我表示，自己和自己的历任关系都逐渐缓和，甚至能够成为最好的朋友之一。但是，重新回忆起那段地狱般的日子，妈妈说起她永远也不会原谅某个人，那一刻，我感到久违的心痛，越是去回想，我们也越是认同那是两个人的问题。我们都承认，除却至亲，没有人可以无限期的忍受一个在自杀边缘游荡的人，没有人可以永远走在一个完全看不到未来的路上。可是，想起那连续多少年的浮浮沉沉互相伤害，我只能感到难过，无尽的难过。
这几天十分多雨，又到一天早晨，外面雾气浓重，雨线噼里啪啦地打在窗户上，可到了下午，云彩又变得厚起来，能见度高的吓人，能看见远方连绵的山脉。
滑动